Сказка № 4279 | Дата: 01.01.1970, 05:33 |
|---|
 Приехавшие в Петербург трое англичан поселились в частной квартире и в первую же ночь увидели один и тот же сон. А сон такой, что захотелось им всем троим варёных яиц и пошли они на базар. На базаре почему-то одни только англичане торгуют; кто рыбой, кто пивом, а один даже целый телевизор приволок.
Сунулись они было с вопросом, - В чём дело, мол, земляки? А те им, - Проваливай давай, нечего тут прилавок заслонять, ишь - любопытные. Прикусили они языки, купили яиц десяток и к телевизору подошли прицениться. А по нему показывают как их собственную квартиру обворовывают; все вещи выносят и мебель.
Схватились они за головы и домой побежали. Прибегают, а в квартире только стены голые остались, плиту газовую - и ту унесли. Даже яйца не на чем приготовить. Решили они тогда их сырыми выпить, потому что это для горла полезно, а им как раз \"Караул\" кричать. Только они первое яйцо разбили, а из него милиционер с дубинкой выскакивает, - В чём дело, граждане? - Да вот, обокрали. - Сейчас, - говорит, - разберёмся. И повёл он их всех в ванную. - Наберите, - сказал, - полную, залезайте все трое туда с головой и не высовывайтесь, а чтобы не захлебнуться, возьмите вот эти дыхательные трубки; сидите тихо, а я сейчас следствие делать буду. Сказал так и пошёл следствие делать.
Часа два уже в ванной англичане сидят, вода холодной сделалась - зубами о трубки дыхательные стучат, друг друга, чтобы согреться, локтями пихают. Наконец милиционер появился, вытащил их из ванной, перед собой мокрыми поставил и говорит, - Никакое это не ограбление, а случай так называемого полтергейста, исчезновения или пляски вещей и предметов, мы такими делами не занимаемся, обратитесь лучше в Академию Наук. Сказал так и ушёл.
Вздохнули англичане, полотенцами насухо вытерлись, на одной ножке попрыгали, чтобы вода из ушей вытекла, и пошли на кухню яйца допивать. А там им сюрприз - милиционер все яйца забрал. Стали они тогда в Академию Наук звонить. Выслушали их, записали адрес, и велели академика ждать, и ничего самим не трогать. А там и трогать-то нечего - подчистую всё вымели. Хорошо у кого-то колода карт оказалась - сели они в бридж играть, чтобы время до прихода академика скоротать. Час поиграли - академик приходит с учениками. У академика шапочка чёрная и трубка в руках слуховая. Поднёс он её к уху, прислушался и говорит, - Соберите-ка мне всю вашу одежду и то, что осталось; я это всё на исследование отдам. Связали ученики всю одежду в большой тюк и ушли вместе с учителем, - Ждите, - говорят, - результатов.
Остались англичане одни, голые в пустой квартире. Слышат, звонок в дверь. Открывают, а за ней хозяин квартиры, - Вносите плату, срок пришёл. Посмотрели англичане друг на друга, развели руками, - Нету сейчас денег. - А мебель куда вся делась? - спрашивает хозяин. А те отвечают, - Полтергейст, исчезновение всех вещей и предметов. Разозлился хозяин, кричит, - Устрою я вам сейчас полтергейст, сами запляшете! - и за милицией убежал. Приводит он того же самого милиционера. Обрадовались было англичане, а тот и говорит, - Не знаю таких, раз нечем платить - покиньте помещение, а за ущерб через посольство взыщем, валютой. Погнал хозяин голых англичан на улицу, а милиционер стал в сумасшедший дом звонить, потому что голыми у нас в стране по улицам одни только сумасшедшие ходят. Только они на улице оказались, а там уже санитары стоят и все, как один, на академика того похожие, правда, шапочки белые. Начали их санитары ловить и в смирительные рубашки одевать, а англичане стали в яйца превращаться и из рубашек выкатываться. Ну что тут поделаешь? Плюнули санитары и обратно в сумасшедший дом поехали.
Лежат англичане на улице в виде яиц и слегка от ветра покачиваются. Ночь, фонари уже зажгли. На улицу народ гулять высыпал. Ходят все мимо этих яиц, пальцами показывают и смеются, - Вот она заграница какая - гумпомощь прислала; сейчас мы из этого дела яичницу изжарим. Зажгли на площади костёр огромный и сковородку приволокли. Стали яйца бить, а те криком кричат. Перепугались все и разбежались. Отогрелись яйца у большого костра и обратно в англичан вылупились. Протёрли они глаза и видят: что сидят они в Лондоне на самой главной улице и совершенно голые. Вокруг родные, знакомые стоят и все головами качают как маятники: тик-так, тик-так, и разом вдруг все зазвенели. Проснулись в холодном поту англичане, злые, растрёпанные, друг другу в глаза посмотреть стыдятся. Так никто и не решился про сон свой рассказать - уж больно глупый. А кому охота дураком себя показать перед товарищами, тем более, если они все - англичане.
Сергей Гришунин | |
Сказка № 4278 | Дата: 01.01.1970, 05:33 |
|---|
Копался мужик на своём огороде с утра раннего пока не устал. Решил перекусить чем Бог послал, да жена в узелок завязала. Воткнул он лопату в землю, а на черенок свитку повесил – солнышко-то в зените уж припекало. Сидит мужик на грядке и свой хлеб с луком ест, а мимо панич идёт расфранчённый – нос выше головы дерёт. Увидал панич мужикову лопату со свиткой и не поймёт, что за диво такое выросло. Пристал к мужику с расспросом, - Эй, отвечай, что это у тебя за фрукт растёт?
А мужик-то, не будь дураком, мигом сообразил, что перед ним за фря, ну и отвечает, - Дерева одёжного что ль не видали, ваше добродие?
А панич кичится, - Мне ли дела, в грязи ковыряться, подумаешь, дерево.
Мужик же свою правду гнёт, - Так ведь не просто дерево, любая вещь на нём растёт, лишь бы поливали его должно. Вот я, мужик простой, неотёсанный, только потом своим его поливаю, вот и растут свитки, да рубахи холщовые. А лил бы французские коньяки, то были бы у меня фраки, да сюртуки.
– Ишь чего захотел болван, не положены тебе изящные туалеты, да напитки изысканные - у корыта со свиньями тебе место, - сказал так панич, а сам думает, что вот бы ему такое дерево, уж он бы знал чем полить, чтоб по моде последней приодеться. Говорит он мужику, - Покупаю у тебя это дерево, говори, что просишь.
– Так что ж мне голым теперь ходить, ваш добродь? Извольте уплатить мне тогда за всю мою одежду вперёд до конца дней. А панич сообразил, что крестьянская-то одёжа уж всяко в тыщу и поболе раз дешевле будет и такую себе выгоду увидал, что глаза на лоб повылазили. Вот, думает, никогда больше портным не буду платить, да в долги выпрашивать. Буду теперь задарма самый модный, знай лишь вино покупай дорогое, да на корни плещи.
Считали они с крестьянином пересчитали, вот, наконец, и сошлись по цене. Сбегал панич к ростовщику за кредитом и довольный обратно с лопатой пошёл. Крестьянин на эти деньги лошадь себе купил с плугом и зажил счастливо. А панич с той поры всё по шинкам пил и в какой не придёт, везде за собой ту лопату тащит – себе чарочку и ей тоже плеснёт под черенок. Называли его паном Лопатой. Ну, а кто эту сказку прочитал, тот будет счастливый, да богатый.
Сергей Гришунин | |
Сказка № 4277 | Дата: 01.01.1970, 05:33 |
|---|
Объявили волки голодовку в знак протеста против медвежьего произвола. Прослышали зайцы про такое счастье, обрадовались, и устроили в честь этого благотворительный вечер-концерт. Натаскали капусты с бабкиных огородов, морковки, сидят у костерка и весело хряпают. Поют песни – соло и хором, танцы с прыжками выше головы, фокусы и весёлые розыгрыши. «Вот, - думают, - волки скоро перемрут с голодухи, ну, а у лис уж не та прыть». Услыхала это лиса и по сорокам пересуды пустила.
Пронюхали волки этакое безобразие и жутко замраковали. Мало, что плюёт на них косолапый, так ещё и от всяких грызунов срам. «Ладушки, - думают, - жрать мы их, конечно, пока не станем, а вот впрок почему б-то и не подушить?».
Что ж, недолго музычка играла. Взяли карнавал позорный всей стаей в кольцо и надавили зайчатины с немалую гору. Видят волки, что жратвы стало невпроворот и ручьями слюну прудят. «Вот что, ребята, - говорит им вожак, - либо мы в слюне своей тонем, либо часть добычи косматому на поклон кидаем. За это нам по всем статьям будет полный отмаз. А под такое дело и голодовку тогда снимем, да и всё равно ему она до звезды».
Завыли согласно волки: «Давай, делай!».
Но, не всё так просто по жизни - медведь-то не мясоед. Решили тогда они мясо на мёд сменять. Тут на эту делёжку и лиса подоспела: «У меня, уважаемые господа, на пасеке связи, так что, если хотите, за десятину я вам дельце обстряпаю». «Давай, делай за десятину», - дал ей добро вожак, и та быстренько смылась. Не прошло и часа, как с вестями добрыми возвращается: «Нормально всё, несите на пасеку половину, там уже колода стоит приготовлена». Поволокли волки битых зайцев на пасеку, а там их мужики с ружьями ждут. Что ж, недолго музычка играла. Залпом пли! Вот и вся мораль, как говорится, напрямую и без посредников.
Сергей Гришунин | |
Сказка № 4276 | Дата: 01.01.1970, 05:33 |
|---|
Работал в нашей районной котельной один молодой кочегар и была у него мечта, увидеть в огне саламандру. Накидает он угля, сколько лопат положено, сядет на табуретку и в топку смотрит. Ярко пламя пылает, жар в лицо, а он всё равно глаз от огня не сводит и только зубами скрипит в нетерпении, так ему охота это чудо увидеть. Друзья поначалу заходили к нему выпить-поговорить, а он принесёт всем по табуретке и перед топкой в огонь смотреть садит. И всякий раз так, даже в жару летом, когда и без того со всех пот градом. В конце концов, они к нему заходить перестали. Только пальцем у виска крутили, мол, наш Миха с этой саламандрой, наверное, спятил чо-то. А парень всё равно эту линию гнул и его даже хотели с работы уволить за странность. Так он в отдел кадров с таким каменным лицом зашёл, что после и речи об этом не шло, да и топил он всегда как след, не придраться.
Но не бывает, чтоб мечта человеческая не сбылась, если за ней такое стремление. И вот, шёл он однажды с работы и о чём-то своём думал, о саламандре этой, не иначе как. Окликают вдруг его какие-то подонки,
- Прикурить дай,
или ещё такое что, для заводки.
Ну, а он парень простой, рассеянный, и к тому ж, курящий. Понимает табачную солидарность. Подходит к ним, вынимает спокойно из брюк зажигалку, чирк-чирк, и протягивает с огоньком. Он бы и отдал её, чтоб сами прикуривали, не жадный, да не в правилах такое у кочегаров – огонь свой в чужие руки давать. Короче, держит он зажигалку, а ему как двинут вдруг между глаз. Тут и узрел он мечту свою наконец! Заплясала перед ним в огоньке зажигалки маленькая саламандра, с ног до головы в огненных искрах. Тем более, парень крепкий был и на ногах устоял. Улыбнулся он до ушей и говорит хулигану,
- Ну-ка ещё раз двинь.
Первый раз такое эти подонки слышат и, конечно же, трусят. Думают: начнётся сейчас припадок у бугая, - и как побегут от него. А кочегар за ними вслед и кричит во всю глотку,
- Эй, стоять, черти, куда вы! Жалко вам? Да стойте же, не обижу!
Тут как раз и случился навстречу им патруль милицейский. Повязал он всех кому не спится и увёз в каталажку. Впаяли наутро всем на суде за нарушение тишины по пять суток. Парню на работу бумагу прислали. Отдел кадров обрадовался и выпихал по статье. Ну, а тому и пофиг теперь вся эта кутерьма в кочегарке. Мечта-то его сбылась. А такого человека уже за три копейки не купишь. Он теперь свою тайну знает и по жизни идёт независимо.
Сергей Гришунин | |
|
